第二章

鲁迅先生说得好，学医救不了中国人。同样的，我自认为，我也当不了什么好老师，毕竟上一世那种无助的感觉，我也不想再经历一次了。

这一次，我想成为一名律师！

这一次，让我拯救那些能拯救的！

这一次，让我来告诉她们，只有自己，才能救赎自己！

但我还没蠢到直接告诉他们我要报考法学，我压下眼中的情绪。

【师范挺好，我觉得爸妈说的很对。】

我在报考志愿那一栏填上了他们希望我报考的几个师范学校，看着他们满意的目光，我冷笑。

这一次，别想再支配我的人生了。

为了避免夜长梦多，我在晚上偷偷出了门，趁他们都睡着了，拿着几块钱去网吧改了志愿，将所有志愿都改成了法学专业，并且全部都是离家远的学校。

毕竟远离精神病家庭，有益身心健康！

2.

上一世，我心疼她的辛苦，从很小就帮她分担很多家务，她一直说我是这家里最关心她的人，我心疼她，希望她过得不要那么辛苦。

但是她却在我要求弟弟也一起帮忙的时候说。

【弟弟是男孩子，毛手毛脚的，什么都干不好，还是我的宝贝女儿最贴心。】

可是我也不是一开始什么都能干好。

在我被她一次次的抱怨我爸的话语中，开始怨恨、指责我爸的时候，她说。

【他毕竟是你爸，你怎么能这么说他？】

【这是我和你爸之间的事情，你一个小孩子懂什么？】

让我的一腔愤怒和怨恨都变成了笑话。

她说。

【如果不是为了你和你弟弟，我早就和他离婚了。】

在我终于考上了大学的那一年，我离开了那群人，那是我第一次一个人生活，但我却意外的适应的很好，或许是托她的福【？】，我什么都会，我可以将自己照顾的很好。

就好像一直以来一只狠狠攥紧我心脏的手，略微怜悯地松了松。

后来我顺利毕了业，当我满心欢喜地想摆脱这一切的时候。

那一通电话，再次将我的心攥成任人摆布的形状。

【昭昭，你爸爸他。】我听着话筒中女人啜泣的声音，她是那么无助，那么委屈，我却有一瞬间，觉得自己的灵魂在抽离，心里平静得可怕。

【他怎么了？】声音冷淡的连我自己都觉得陌生，我甚至想，莫不是死了，那一定很麻烦。

【他，他出轨了。】哦，原来比死了还麻烦。

那你也不会离开他，我在心里默默想。

她也确实没有离开他，只是她说她很需要我，她想让我帮帮她。

那时我正拿着一份offer，也许我遗传了她的心软，她说不知道以后要怎么办，我是她唯一可以依靠的人了，弟弟还小，她要我回去，我说我想想。

我拿着那份offer，枯坐了一夜。

想起她那无助中又带着期盼的声音，我竟萌生出一些恨意。

那一年我23岁，她42岁，我撕了那份offer，回到了那个小县城。

她在家中等着那个男人回心转意，照常伺候两位老人和我那正在叛逆期的弟弟，小姑自打我上大学就离开了这个家，据说开了一家卖女装的网店。

不过自打那个男人出轨被发现后，他就很少回来了，他将那个女人藏得很好，我妈尝试跟过他几次，都跟丢了。

她一向笨的要命，要不是挑衅的电话打到家里，她都不会发现。

也许是觉得心虚，两个老人再也没作过妖，少伺候好几个人，她该觉得轻松许多不是吗？我这样恶毒的想。

她在这泥沼中愈发怨怼，愈发消瘦和疯魔，但从来没有哪一天在伺候人上面缺过席，而我作为她的女儿，不可避免的被她一同拉进泥沼。

我是她的情绪垃圾桶，是她唯一的依靠，一旦我想逃离，她就用生命来威胁我。

【如果你也离开妈妈，妈妈不知道还要怎样活下去。】